“这几天，或者这几个月，又或者是这两年，你一直会出现，每天不定时地出现。”

不能说的秘密，就是在心里，没有人会知道的那个角落。

我相信，每个人心中都有一个或者几个不能说的秘密。

好好保存着这些秘密，好么？

因为这些秘密，所以你才和别人不一样。

因为这些秘密，所以我们老了有了可以笑的理由。

昨天对八一同学有了改观，他也是玩过几年音乐的人。

我也是弹过几个月吉他，但是只会“恰似你的温柔”的菜鸟。

我说，我想回去学弹钢琴或者弹吉他，培养下耐性。可笑么，这是个能说的秘密。呵呵。

八一说，电影不能说的秘密点到即止，没到哭的程度，但是心里很down。

我没看过，本来就够down的，不要自虐了。

今天做了红烧肉，学着李佳静的样子做了椒盐虾，做了香菇青菜外带青椒香菇炒鸡丁，呵呵。写下这个名字的时候，发现，下李的名字有点。。。不能说的秘密。呵呵。

朋友陆续回去，我也快了，生活了一年半的地方，其实，还是不熟悉。

我肯定会想念悉尼，但是我可以分辨这只是出于依赖。

很多朋友刚回去，一定会说，不想呆上海，想赶快回英国，澳洲又或者是美国。

其实，过几天再说吧，冷静想想，就象Julie那样，刚开始如此想回澳洲，过了几天，又发现祖国好。

我们必须学会好好分辨，因为对将来很重要。

其实，我很想买辆助动车，开个小店，买条金项链，每天拖着拖鞋开工，是不是很暴发户，可是我很向往那样的生活。

太异类了，所以，这是不容于这个世界的。

这个世界喜欢穿套装，开小车，每天都带着笑容的那群人。

所以，目前或者最近的几年，好好工作。

带个面具，有时发现，自己也是可以不开心地笑的。

也许，有天，我可以真的过上这样的生活，又或者可以两个人坚持这样的生活。

我总觉得两个人的坚持远远大于1+1。

头MD晕的厉害，哎。

既然是不能说的秘密，那么就不要触碰了。

Probably I am not alone,you might be with me somewhere sometime!

 

难道塔罗牌真的是拍引证了现在和将来，这个月来破财不少。一一数来。

晚交bill,被罚60AUD。

去旅游，比别人多交了40AUD。

机票买的full price，今天小姐说晚一天出票就有special了，可以便宜300多AUD。

今天买了软件更新服务，钱是扣的很痛快，可是更新码却没有发给我。

搞了离家近点的GYM，花了我500不到的AUD，去过20次不到。

搞了个什么手机服务，一条消息扣我6.6。

。。。

种种加起来，损失不少money，和好朋友的拍照打击是小乌见大乌了，可是对于现在两只口袋穷的连当当声都发不出的我来说，打击不小啊。

还好，本人对钱概念不大，最多懊恼一时半会，我总觉得钱用的精光，总会有办法的。我比较会阿Q，每次都对自己说，不是那点钱么？！我靠，口气不小啊。

其实，我也佩服自己那种用钱的勇气，不打工还比别人打工的花钱更痛快。

我CAO。我罪孽。

不过我有种强烈的预感，我的将来不会为钱而苦恼，挖哈哈。

难道是要加强对钱的概念的时候了？

当初，我也是个能计划用钱的人，虽然已经是十多年前的事情。现在的我几乎先用了再说，口袋里的10元，先用了9元9再说吧。

我想祈祷，别再莫名其妙地损失了，受不起啊。

突然的想念，因为某些情绪。

连续几次电话中的我明显不正常，想发泄，把心里这些日子来的一切一切发泄到了老人家身上。

一遍遍地听着她说，你不要生气，这样对你不好。

一遍遍地知道自己在说着赌气却真的很伤人的话。

我知道我在发泄，我很憋屈，一鼓气憋了很久很久了。

我知道错了，但是我却在重复着。

我总是这样，把最深的怨气发在自己最亲近的人身上。

过了之后，我后悔。

可是，这些伤害，请你不要记住，好么？

我知道自己过的很压抑，我也知道不该这样发泄。

但是，请受过我发泄的所有人，请不要记得我的不好，当你想起我，请记得我的好，好么？

突然的想念，又是被情绪左右。

要回去了，很快。

我告诉朋友，我总觉得自己属于上海，我觉得我需要朋友和家人的支持，在这里，我找不到，所以我主观上就很不愿意留下来。

将来的远行，也许会有，但是我不愿意居住在没有帮助，只会让我无限郁闷的外面。

也许，会有一个人，能让我这样，但是，现在没有。

朋友一个个地收拾行囊，回到自己来的地方。

那个原来的地方，还有谁在等你呢？！其实，谁都没有。当我回头，连自己的背影都找不到了，还能找到谁呢？！

多多少少的改变，还好自己还是那么愤青，那么diao，倔强的很。用Carina的话就是，好的坏的都强，不考虑后果。

好还是不好呢？

是不是该学的八面玲珑些呢？是不是不该对有好感的人很亲近，对不喜欢的人不搭理呢？我到底该不该改变呢？如果将来，我变了，你还会认识我么？那么那么多的问号。

这一瞬间，为何脑子里充满了想念？！

“我可以画一个圈，把自己关在里面，把回忆挡在外面。我可以画一个圈，全不能停止想念。。。”

如果都变了，那么我身体里的灵魂是谁呢？！

我错了，我不该对你那么说话，我不该用那样的话来说你，我不能把对别人的愤怒发泄在你的身上。我不该说我不愿意回到自己做了十几年的“监狱”。

我一直重复着，将来，我想干什么就干什么，我想干什么就干什么。我到底是给自己勇气还是害怕我的将来呢？！我不知道。

我说了太多不该说的话，我让你担心了不该担的心。

的确，这里，没有任何事情和人足够重要到不回上海。

我有时候在想，如果有那么一个人让我找不到离开的理由，我还会向jeffie说的敢爱敢恨么？呵呵。也许，不敢了。

anyway,想念，也只是因为情绪作祟。

你会想念么？

其实，当你回头看，依然能够看到那个可以把所有硬币捐出去，会非常享受一瓶饮料胡聊一下午的人，那个会问朋友我今天该不该洗澡，会傻到不行的坚持的自己的错误的“倔强”，会把面包吃的身上都是，把冰淇淋吃的满嘴都是，吃饭不停擦着自己前面的水滴，说话喜欢带“这个应该不行的哦，但是也不一定的呀”前面肯定后面否定的调调，用睡觉来打发自己无聊时间并且坚持不出门可以两天不洗澡的懒人，可以在玩具模型前面站的时间比衣服前面站的更长时间，依然是那个一逛街就累，依然是情绪上来就突然想念，依然是“外貌”协会的人——对于合自己审美的人总是莫名其妙地多份好感，依然是那个坚持自己诸多优点和多数缺点的我。

回头看下，还能看到我么？就是那个很傻很傻的我，呵呵。