深夜两点，在家测感情，健康和事业。

不是一般的准。

有句说的对，我一定要放下，才可以有新的曙光和全新的开始。

从今天，我听取劝告。

还说我有众多疾病，貌似例举的我也大多符合，什么极度疲劳拉，精神官能症啊，肠胃问题，我胃药连着吃好几天了，连我回国检查出的问题竟然也在测出的范围之内。太强了。

事业，说我过去不错，现在已经是破产状态，难道不是么，花尽我所有积蓄来到这里，哈哈。将来会有失败，但是终有人帮助。希望是真的啊。周围的人对我期望太高，哎，对我宽容点吧。

感情，告诉我只有完全的放下，才可以有新的曙光和新的开始。这句话不错。说对方对于我们的感情的想法是“开心的恋情”和某些东西的初初接触。应该还不错啊，如果是真的话。对于将来，搞大了我，说我将来会用身体进行背叛，反正就是私生活乱七八糟全然当作是一种报复，OMG，有待考证。说我在感情里始终挥霍金钱。这个这个。。。要我加强对金钱的欲望。奇怪的是，昨天我还对朋友说，其实sex without love也满好的。额。。。堕落了。好象曾经我说过，我以后就乱给你看。到底报复谁啊，哎，Belinda，你说要看住我的啊，哈哈！！！Jeffie，你要没收我的钱包，如果我大肆挥霍的话。有好象好象说道，我会因为感情破很多财的。

新的一年快到了，神啊，助我放下一一切，不要沉迷了，开始全新的旅程吧。只有放下，才有得到。

我们大家都做好朋友吧，我放下了。

 

这是一片沼泽，是一片我明明知道会把我拉的更深的沼泽，但是事隔一段时间，我总是会自动跑去那片沼泽，然后任由它把我拉向深处。

我也想脱离这样的处境，可是就象你说的，没人能够帮我。虽然很残酷，却很现实。因为，往往，现实就是残酷的。

我原以为这我已经渐渐远离这片沼泽，今天把那些文字从2005年读到了2007年，马上又会到2008年。

突然，心情从本来就不是高峰的地方再次跌落。

原来，那些文字或许，早就没了我。

原来，那些记忆或许，早就没了我。

原来，那些想念或许，早就没了我。

原来，一切的一切，早就没了我。

恨自己啊，很恨的那个恨，怎么会这么没用呢？？？？？？！！！！！

其实，也许，自己根本未曾走进你的心灵深处。

当时的你，需要的只是任何一个人的关心，而陪你走过的那个人，你早就没有任何的记忆。

现在的你，享受着更快乐更美好的生活，却不曾记起年少轻狂的我们。

我现在脑抽筋了。

得罪天蝎的人一定会得到应有的报复，可是，到我这个天蝎身上，所有得罪过我的人就是让我狠不起心来。

我是个没有毒针的蝎子。

被人抽了筋的蝎子，只能在挣扎中灭亡。

那个抽了楔子筋的人，只会嘲笑地冷漠地看着蝎子死去。

朋友说，这个世界有三种人的存在，而我却觉得是有别于那三种的第四类人，所以，我找不到对手，也找不到可以负担我所有一切的人。也许，是他们太重了。

有些时候，觉得自己要的很简单。

这片沼泽，什么时候可以真正再见呢？！

努力了！

从今天开始再纠结，就告诉自己，从开始到结束，根本没有开始，因为没人把我放进过心里，一切，只是我自己的困绕。TMD，给自己点尊严吧。

对谁都好，我根本就什么都不是。

还以为自己从来不发表评论，是不想让别人难堪。其实，就是，没资格评论。

自己以为自己做了很多给别人面子的事情，自己以为自己没侵犯到别人的生活，自己以为自己很卑微地逃离，其实，谁TMD会当作感激，别人觉得那是你丫应该做的。

仰天长叹一口憋了太久的窝囊气，然后扇自己一个大巴掌，下次再犯，就两个大巴掌，以次类推。

 

 

人生第一次的书面投诉，竟然被冠以“我误解”的处理结果而草草了解。

澳洲留学生谁人不知的travel ten blue card可以坐2个section，当天，我用了一次blue card，但是却被司机强迫提前下车，可笑的是，他要求我们下车的这站也是在section 7范围里。在section 9上车，要在section 7最后一站下车成了我的错？！

我在这里生活一年多，难道这个费用没搞明白？！我真怀疑我的理解有问题还是澳洲人的思维有问题。又或者是，他们的思维没问题，而是对亚洲人的思维有了大大的问题，出现极度脑残。投诉到syney bus，那厮把问题上升到州，本以为，会被严肃处理。

结果，事隔一天，就收到结果，说我误解了，可能司机解释的不够好。那位老赤佬司机，明显就是歧视华人，却被如此一笔带过。

此位Steve先生为司机解释说，从section 9到section 7有三个section,9到8一个，8到7再一个，一共两个，我实在想不出哪里来的第三个。我如此坐车一年多，遇到好几次查票警察，难道他们都是放过了我？！难道我该每次都被开罚单交罚款100AUD，而警察实在是太“善良”，不要那肥水？！难道那些警察没查出这个问题？！

CAO，太明显不过了，就是敷衍了事。

这个地方明显果然，是不适合我们的。

boxing day的时候出手阔绰的是我们，平时服务全价的是我们，学费四倍奉上的是我们，然后受到不公平待遇，去交涉，被敷衍了事的又是我们。

这口恶气，看来是没处可撒了。

哑巴吃黄连，有苦说不出！

我再次听到强尼那BH的澳洲英语了，他就在楼上与某位邻居畅谈着。

就是把I说成eye的发音，并且都是重音。side的i发的特别重的那种口音。

他的名字叫John，我们中学语文课本翻译成约翰，我不知道原因，因为怎么听都该翻译成强，而且这个字必须发成第二声加少许第三声。

他是我入住第一天，问我外面的大箱子是不是我扔的，我回答了不是，他依然不依不饶的说，箱子不能扔外面，要扔里面，并且把箱子折起来扔。我说了不是我扔的了。

不过，此澳洲老人不凶悍，不象有些看上去满和善的却又凶悍的老人家。

临了，都是一句ok, dear, take care。

再次遇见他时，他已经不再拿箱子找借口和你搭讪了。

临了，还是那句，ok, dear, take care。

只要有说话的机会，此老人不会放过一丝一毫。

我以前的室友把我家的情况一五一十告诉此“居委会”大伯。

突然发现，要是在中国，强尼（此称呼来的亲切）不需要欧巴桑们投票就能大获全胜的，这点，我从不置疑。

突然想起，我住的地方之前的房客叫Judy还是Julie，在我来看房的时候，她把我们整幢楼，三层的12户人，住的是什么人家一一向我介绍。期间还穿插着，sorry, I do not know whether the people in unit 2 are Chinese or Korean，我的天啊，这不是你的错。我已经很感谢你为我们提供的情报了。

和强尼邂逅几次后，我有了强尼恐惧症。因为强尼对我家早就了如指掌了。突然，又想起，以前有个同学的妈妈把邂逅读成了jie yu（第三声，第四声），华丽丽的。

忽略N次的邂逅不算，今天临出门发现他刚回家，赶紧躲上几秒，待他关上门，我再出门，让我们无法完成美丽的邂逅，哈哈。

我纠结于与他的相遇，是因为他的话很多。

他说，他是一个独居老人，没有妻子，没有孩子。

之前Unit 4的四个中国女孩子因为拒绝上他家喝咖啡聊天，被强尼投诉晚上九点洗澡，太晚了，影响他睡觉，然后跑到别人阳台前面闹上一个小时。只要一听到有水的声音，就下去敲门。爆发了一场连中国女孩的房东都看不过眼的争吵，特地跑到此地，与强尼争论。

其实，后来才知道，老人只是想说话，那几个女孩子开始都是搭理他的，后来见了面，连招呼也不打了，才让强尼恼怒。

我室友说，无论如何，一句hi要说的。从此之后，牢记于心。

强尼给我的初始印象是，有点可怕，肯定是个坏人。我总想他会不会老找我们聊天，我这人又不好意思推脱的，那不是又要一翻大吵收场？！

慢慢地，接触深了，我才知道美片看的太多了，其实没有那么多变态老人。

强尼只有有一个人说话，都是会夸夸其谈的，又特别喜欢和女孩子搭讪。

于是，成就了，我室友去超市路上，刚回来的他英雄相陪，结果，总算摸清我家具体情况外加我家小室友国内家庭情况。

强尼一定非常满意那次调查问卷，没有我强尼找不到的料，睡也睡的特别香。

其实，这个老人是孤独的，他只不过想找人说话，哪怕吵架也是奢侈的。

他每次出门必把头发弄的油光蹭亮的，外加一副很cool的黑色太阳眼镜。

今天回家偶遇强尼，hey, dear外加八拉八拉。我自然祝他圣诞快乐。他问我what are you going to do tomorrow?说话不能留把柄，其实我家空无一人，我早已经独自霸占这个unit好几日了，前些天还有伊拉克人为伴，这几天已经与空气为伴了。我说和朋友吃饭。其实呢，没什么大事。提不起精神来，而且今年不知道哪根神经搭错，鼓吹中国人不过圣诞。

主要是没了那份冲动和欲望去和一群认识又或者不认识的人吃饭聊天。和朋友说，only you is not attractive enough,LOL.所以，爱咋咋的。

老姐独自逍遥快活，我刚享受完满咸的BBQ BEEF盒饭。

临了，强尼说，yeah, nothing special, alright, dear,take care!

这让我纠结了半天。

我发现，也许，每年的今晚和明天，强尼是特别孤独的。一个从来没有人探望的老人。

我发现，当初，是我神经敏感了，强尼只不过想找人说说话而已。还是我的室友比我友善。

说到友善，CAO，今天545的老棺材司机对我和老姐不公平待遇，我回来就写了有故事那么长的投诉，写完，突然很爽，管他们处理不处理，我反正上升到种族歧视高度。付够了钱，却让我们提前下车就是怕我们多坐一站，什么理论。我当时还瞢了，难道车站改了？特地步行到那里，发现一切没变，投诉，这次不能忍了，一定要投诉。要不是英语不能说的象普通话或者上海话那么溜，当时不帮你个赤佬吵，我就不是人。当一些突发事件出现时，我发现我连下车的英语都忘记了。我在投诉信里面写道，谁规定我去shopping centre，不能在uni下车啊，册那，我高兴。我还写到，我付了那么多钱来学习和生活，不是来被你们歧视的。虽然澳洲是个宽容的国家，也别让某些人丢了你们的脸。我不知道这位司机是不是歧视，但是我受到了不公平待遇，前提是我尽了乘客的义务。我希望你们严肃调查和处理，也希望将来这样的事情不要再次发生，我希望留学生特别是亚洲学生可以被平等对待。我写了几百字把整个事情经过描写的栩栩如生，就怕他们体会不到我的“委屈”。就象老姐说的，如果我要辩驳，是很少输的。

回到强尼的那句nothing special，可能对他来说，整个一年都是nothing special的。

我发现我心态和他差不多，我也觉得我总是nothing special。

我在想象，如果哪天我老了，我独居了，我想找人说话，可是我的邻居见我就躲，我是什么心情呀。

不过还好我躲的很巧妙，应该没被发现。

突然，感到自己错了。

万一这样的事情报应到我头上怎么办呀。

强尼只不过是一个想和人说说话的独居老人，nothing special了。

 

 

又是一个奇怪的梦，我的大爱小绵羊死了，小绵羊是梦里象只羊有着雪白的毛，还能听懂我话的狗。

因为我而死了。

因为这个梦里涉及到的人，在下午两点被我老姐吵醒后，第一时间拿起电话，不管自己声音是如此粗旷有没有吓到别人。

有人和我说，你突然想到一个人，是因为别人也想到你了。

我KAO，经我证实，没这回事情啊。

主角有我，小绵羊，小鸡和某某某。

梦被吵醒那刻，超级想和主角分享啊，缘于各种原因，只能和小鸡连线。

别把人想的那么复杂，其实很多时候，突然地想说话或者聊聊，只是聊些听似愚蠢或者突发的东西罢了。早就没了那把鼻涕和眼泪。

小绵羊是小鸡的爱狗。

我的朋友就是这样，不是鸡就是猫，或者是其他动物。

当然了，我就是那只猫，而且一般都是什么猫肥，我就是什么猫。

小绵羊因为给我指引一条道而死在了十平方米的湖里。

我抱着它的尸体，看着它死去。

以后，我有条狗，不叫小绵羊就叫小肥猪，也好让我彻底地矫情一把。

在它死去的时候，让我重新上演下我的梦，抱着尸体，神情地忘着你，你受累了，你是第一个为我而死的狗。

结合那个我怎么退也退不后的绿色大湖，纠结吧就。

房子空了，连仅剩的伊拉克房客都出去做客了。

我呢推掉去教堂的活动，教堂我一定会去，虽然我没有信仰，但是我总觉得进了教堂，我就没了杂念，而且主让我平静而冷静。

我开始犯傻了。今年我不过圣诞，就一个人在家，中国人过什么圣诞。

傻到什么时候是个头啊。

无限感动和怀念小绵羊中。

人的本性，就是贱。

此话怎讲，我两点半睡下，展转到现在又起身，写关于种种贱事，本身，就是一种贱。

该睡觉不睡觉，不是犯贱是什么。

从前的从前，犯贱是用来描述人类，特别指女性主动示好，并迫切地渴望冷静又冷酷的对方有所反应。

现在，犯贱，再也没了具体特定的描述。

回头望去，一大片人在展示“贱”的本性，并发挥到极至。

大街上，见一年轻夫妻大打出手，众人上前劝架。

一不小心，发生碰撞。

于是，夫妻矛头直接指向这个恶人。

“谁要你们管拉，我们打架也是一种情趣！”

众人，只能华丽丽地走开，不得不承认犯了一次大贱。

无比拥挤的车厢，上来一孕妇。

想也不想，马上让座。

“你脑子有毛病啊，我又没怀孕！”

仔细一看，哦，原来是长的丰满少少。让个座还招来一顿数落。

走在某某妇人身后，突然，发现她钱包掉在我的正前方。

我马上捡起来，谁知，妇人一回头，当我准备上手交还时，被狠狠瞪上一眼，大声嚷嚷“弄只贼骨头”！

只能华丽丽地落荒而逃，因为，基本没有赢的半点概率。The faster you can run, the better you will be.

某女星说“婚前不可以有性行为。”媒体一片哗然。对此话表示非常已经极度怀疑。此女是个虔诚的基督教徒。在入教之前的那些行为自动被过滤。

你愿意用二手的一次性筷子么？

网上调查显示，多数人类还是喜欢用一手的一次性筷子的。

因为有人说，谁知道二手的一次性筷子已经转了几手。

想来，的确如此。

那被包了装的一次性筷子就算长了嘴巴，恐怕也解释不清楚之前的主人有几任了吧。

可是，问题接踵而来，大家都用了一手的一次性筷子，那么没用过筷子的人该用什么呢？

人的“贱”性，此时，清晰可见。

闲来无事，在家舒展下筋骨，于是，在室友面前做了几个被称作“犯贱”的动作。

于是，从此得来“贱宝”的美誉，还以此为荣。

这又是一个华丽丽的本性显示。

上海的泊来商品一向比国内产品价格高很多的那个多。

其实，大宝的效果比那些贴了“made in korea"的SB产品又好了很多的那个多。

结果，大宝在销售总额上大败韩国SB产品。

我们的大爱就是贵很多的棒子产品。

那些MM因为买了这些棒子产品，走在马路上似乎都比用了大宝的我来的高贵，我只能华丽丽地掩面而泣。

圣诞将来，鬼佬们忙着筹备，商店忙着打折。

此刻，我们的贱性又锋芒必露。

全中国打折，全中国庆祝圣诞，发展到全中国庆祝西方情人节，全中国爱白人剩过爱自己。如果我过圣诞，我就高贵，你不过圣诞，你太out了。

也许，我们也期待着哪天，我们对洋节日的热诚可以感动到他们，那么，全世界就可以庆祝中国春节了。

谁都知道2月14日是情人节，情人之间少不了上馆子，买玫瑰，害羞地送出，羞答答地接受。

心里叨念了无数次，今天千万你得安排节目。嘴上却说，你加班啊，你忙啊，没事。

谁知道，内心深处犹如翻江倒海般地难受。

于是，一个惊喜出现。

华丽丽的一束花加一家意大利餐厅，在你的space里跃然成为本年度最感动，最亲切，最最最浪漫的事。

殊不知，最浪漫的事早已不是“就是和你一起慢慢变老了”。

分手，也能体现人的贱性。

被提分手的那方，这辈子都是失败者。

提出分手的那方，这辈子都是大赢家。

千万别看当初爱的死去活来，分的通彻心扉。

一转过头去，只见被提分手的人还站在原地，楞了神，提出分手的那厮挽着别人继续逍遥快活了。

楞了神的一方还真天真的以为可以象分手时说的做好朋友，又不知，别人的甜蜜早把你当作餐桌上的苍蝇，赶之不及。

只想做好朋友的那方不依不饶，非到贱性消失，才知道，一切早已过眼云烟。

我们爱批萨，我们不爱吃大饼。

批萨笑了，大饼，你个小样，我就是加了肉，加了菜，化了妆的外国大饼。

大饼哭了，知道这样，我早该起个洋名叫chinese pie了。我们有sweet chinese pie和saulty chinese pie。

如果哪天，你发现chinese pie的门口排起了长龙，大家都在用叉子享受大饼，用高脚杯装着豆浆，千万别觉得奇怪。谁让起了英文名字的东西就有人爱呢。

四大金刚，我们统统该名叫chinese pie, chinese milk, chinese rice bread和chinese bread stick.

呆在一个犯腻的地方回到一个久违的地方，又想回到那个让你极度寂寞的地方。

贱性大露，我没特指啊，别对号入座。

你，我，他都是。

特别是矫情的出了国的人，包括我，回到祖国母亲的怀抱，整天嚷嚷着发达国家优越的种种。

丫就是被白人称做chinese pig和fucking chinese的我们。

父母说，能留还是留在那里吧，比中国好。心里在热切地想象着，我们女儿/儿子以后回国或者我们出国，我们的头必定抬的比你们的高。英文字母还不熟的赶快先知道怎么说:How are you, sit, sit, drink, drink.

于是，一群群前赴后继，又相继倒下的中国好儿女选择了赖死不活，蓝天白云的生活。

回到祖国母亲的怀抱，总是以居高临下的眼神傲视一切。

册那，国内的人素质就是差。

我们又忘了，我们连香蕉人都不是，我们就是芒果人，外黄里也黄，只不过外面了层即刻可吹去的白色粉末而已。

你贱伐你，好好反省下我们贱过多少次了。

其实，写下这点东西，也说明，贱到无法收拾。

关于出国的学生这段，写的过了，针对一小撮留学分子。

为什么揭露成一个普遍现象，因为在国内的同学朝你之前，一定要学会自朝，这是2007年度必须得做的事情。

睡觉吧，天又华丽丽地亮了。

 

日夜颠倒的第N天，到底是我的无所事事造成的还是我需要一片sleeping pill？突然之间，对有些好朋友拉远了距离，不想说话，不想见面。

原来，才发现，走近，需要半年，而拉远，则需要一天。

被困绕的我来到悉尼，在离开的那天依旧被困绕着。

深夜两点，接连点燃两支香烟，突然，莫名的握紧拳头砸向墙壁。

人，就是很突然的动物。

突然的怀念，突然的走近，突然的离开，突然的大笑，又突然的哭泣。

一个奇怪的梦，几次纠结的重复，一辈子的束缚。

我说，我生来也许，就是个不快乐的人。

你说，快乐不快乐，是自己选择的。

我说，其实不是，很多东西在你出身那天就已经注定了。

我不知道自己想要什么，我决定走出去，可是发现，很难。

无论再艰难，我还是得迈开步子向前走，一直走。

我还是那么“直率”，可能是愚蠢，把自己对别人的看法一股脑的在当事人面前挑明，反而被对方将了一军，似乎一切的一切都是我的错。

明白了朋友说的，两个人总是好过一个人。

可以有人说话，爱也好，依赖也罢，有的时候，有个人说话也就够了。

可惜，我没遇到和我能语言相通的人，所以，我一直没人说话。

有人说，回忆是短暂的，为什么我的回忆，一直会那么长。

不管短暂还是长远，终究得走到明天。

也或许，我根本就不曾拥有过回忆。

一切的一切，只是个梦而已。

回忆应该是什么颜色，回忆也许是被揭开伤疤的鲜红色。

 

 

无意看到这个贴，心一下子抽了。

 

我第一次看到老太太在竹林里捡柴的时候，就怔住了，她很瘦、很虚弱，每捡一支干柴，每一次蹲站，仿佛都快支持不住了，仿佛都要倒下去了，虽然满地都是树叶，可她捡拾起来都要付出生命的最后力气

她回家的路上，一个围观的十岁左右的男孩竟然向她投掷土块，我跑过去狠狠地给了他一耳光，还真想掐了他！为什么这么小的孩子竟有如此恶劣的行为，他的父母、他的老师都是如何教育他的，我真想不通。

第二次见到她的时候，她正在潲水桶里捞米饭粒，我不知道她从哪里弄来这么好的潲水，也不敢问她，只听她说够吃两餐了……

这是她的厨房。你能想象它有多脏就有多脏，你能想象它有多穷就有多穷。就一个铝锅一个铁锅，十只八只碗，一张发霉的木台，一个发霉的破烂的竹盖。最令人不忍目睹的是那水缸的水，几个月甚至半年或一年都没洗过的水缸里，隐隐约约浮动着令人毛骨悚然的……

每天她捡柴需要近一个小时(100米距离)，每天她提水需要近一个小时(150米距离/半桶水)为什么没有一个正常人帮助她10分钟呢，亲情何在？人性何在？我不禁想起了那二十年前的那些岁月，那时的空想乌托邦还知道对老人五保呢。那时还有一些做好事的小同学给老人挑水捡柴呢。

第三次见到她的时候，她更虚弱了，连走路都很困难，她也许再也不能去捡柴提水了。唯一的远嫁的女儿也不可能回来照顾她。 

临走时我们给了几十块钱给她，她收下放进袋里，却从袋里掏出另外一张破烂不堪的10 元钱“同志，我这10元钱别人说是假的，买东西别人不肯收，好心人再帮我换一张吧。”看着那张破烂的钱，我们一时无语,老人太可怜了。

当我们要离开的时候，她很勉强站了起来，全身发抖，嘴里要说的话也说不出来，其实我们在心里听到了，唉，一个老人快死了

当我第四次去拍摄她时，她已经死了。屋前长满杂草让人伤感。她的死并不让人意外，因为她生活的环境就是会让她活不长。

她死了，在村子里永远消失了，再也没有任何人提起过她。在她遗留下来的破屋前的那座宽敞的宗祠里依然很热闹，很喜庆。 
　　就在要离开村子的时候，一个小孩平静地对我说：“十八婆是饿死的”，愣看着那些大红的对联，我突然感到一种人生的滑稽和失望。

 

 

 

 

 

这个世界究竟怎么了，还是我的情绪怎么了。

It is really good, Eason,爱是怀疑。

这生存意义何在，because爱是妒忌，爱是游戏，爱能叛逆，so别把这爱看的太仔细。

It is like sometimes I do not even know who I am anymore

Cannot see what is the point of being in love anymore

It is a game what a shame

you make it lame by going insane about it

...

Damn

Take it easy

Joey的小小，小小的我不能吻，小小的你住进了我小小的心里。

What the hell,hehe.

朋友的外公离世，朋友的朋友的爷爷的离开，又，两个星期前同去旅游的朋友的母亲病了。

这个世界到底怎么了？

今天照例打了电话给奶奶，她告诉我，她最近头不舒服。

我说，是时候该吊上十天的盐水了。

每半年吊一次，否则，你会不舒服的。

她说，恩，星期一就去。

悉尼三点半的凌晨，满耳充斥着一些音乐，思绪却不知道飞到了哪里。

望着自己space上越写越晚，要在实际显示时间上加上三个小时的时间，what the hell I am doing now?

每天下午起来，凌晨睡觉。老姐说是最后有个long long vacation,其实，就是糜烂。

昨天和一个很soft的发了通脾气，这可是个可以在shopping centre等我将近三个小时的人，表面看上去没有生气的人，恩，what the hell I was doing？我说过，不对这里交的朋友显露真正的我，因为，因为什么，我也不知道。我怕别人逃。

二姐说，少抽点香烟，我说，现在可以三天一包了，她说，那慢慢地两天一包。OMG，what the hell she was saying...呵呵。

她还说，别怕，奶奶不在了，有我们一口晚饭，也有你的。

要知道，奶奶至少还可以活上二十年，我今天答应过她，载着她，用我将来的爱车，带她去兜风。

yeah,想象一下坐在我爱车上的fashion老奶奶，一定会很快乐的，她也是，我也是。

我说，我给你把房间装修下吧，给你买这个，买那个，只要你快乐。

她笑了，我想，此刻的她，一定很开心。

我问她，你在乎的就是我可以开心一辈子，是么。她说，恩。我说，那，不管将来，我是一个人还是两个人，请不要为我担心，好么，因为你只要我过的开心，如果我选择了我要的生活方式并且我很快乐，那你就放心了，是么？90岁的开通老人，说，恩，对，你愿意做什么就做什么，只要你开心。说完，我分明听到她笑了。

谢谢你。不要担心我老去后，没有人在我身边，因为我不会如你如此长寿的。还有，既然我选择的路，无论如何，我将走到终点。所以，我会快乐的。

恩，很乱，非常之乱。

想给祝福，想说想念，想说怀念。

还有，昨天你问的will you remember me这个问题，yes, I will. I will keep you in my mind。虽然好象当时没说。remember all the wonderful things and amazing friends here. I know you will remember me as well, although I told you probably you are a shadow of someone, LOL. Sorry, you are not a shadow at all, you are what you are.

Dear, sometime miss you,you or you so much. Hmm...

在家呆久了，傻了，乱了，饿了，慢了。。。

Still have two months to go, I will miss and pray for you,you and you definitely.

哎，天都快亮了，what the hell I am doing now?!

 

 

我问你，为什么，虽然我大笑，但是我总觉得没有以前快乐。

你说，因为让快乐的，其实不是事情的本身，而是你周围的人。

我说，其实，我已经尽了最大的努力去找回快乐，相信我，我做了。

你说，其实，这没有什么不对，我们都会这样。

我说，可能，我永远无法向过去那样快乐。

你说，或许，你会遇到一个重新让你快乐的人。

我说，恩，也许是的，也许不是，但是我会在重新快乐的那天第一个告诉你如果我真的可以重新快乐。

...