当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去
最重要的东西
恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己到底做了甚黱蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
oh 思念是一种病
oh 思念是一种病一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那黱美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及

 

傻瓜都一样，没有办法遗忘，只能在迷茫中一步步地前进，直到倒下的那刻。

思念，是一种病，只是我们都没有找到治愈的良方。

永远不要有永远遗忘的那一天，因为，那样，就没有什么可以温暖心的过往。

藏起来，藏在布满灰尘的那个角落。

难过了，孤独了，吹去那层灰，一切，都还是那么地清晰，虽然，永远回去不了。

回悉尼的第四天了，星期天中午辗转地到了悉尼机场。似乎，没有特别的感觉，对于这个城市，抑或是这个城市里的人，没有想象中的兴奋。在上海的时候，曾经想着快回悉尼，曾经在到上海的当天晚上吵着回悉尼，觉得自己不喜欢上海了。其实，此刻，我发现自己错了。上海，自己的房间，还有上海的一切，才是可以感受到的快乐。

这里，什么都没有。

原来幻想着重新遇见某人某人的种种兴奋和快乐，此刻，我发现，我连拥抱都懒得去给了。其实，这种快乐，根本抓不住，抑或，属于寂寞的快乐根本不是快乐。

比第一次来这里还难受。印证了朋友的话，她对我说过，当中不能回去，一回去之后过来会难受的。我不相信。因为我不期待回上海的六月已经太远了。七月的我竟然那么想念上海，那么怀念过去。我对自己说过，不会再怀念过去。可是，当你不停地做着比较的时候，才发现，快乐已经走了好多时候了。

boring，每天都是这样。其实，每个人都是这样，28岁的大男生，20岁的小女生，他们都说心里很失落。其实，我们都是在假装。也许，真正快乐的地方，还在远方。是时候学会满足，学会感恩。

悉尼的人们依旧很礼貌，天空依旧那么的蓝。上海的这些不如这里，可是我依旧喜欢上海。哪怕在上海不出门，呆在家里，也会有奶奶给我每天烧好粥，会每天给我做好饭。。。可是，在这里，我感受不到那种温暖。这次的我，抓不到快乐也没有想象中那么坚强。

药的副作用总是让自己心情跌到低谷，医生的这句先吃一年药吧，究竟什么时候才可以结束。

每天晚上都想回上海，搞的自己心情很糟糕。没有了对读书的信心，没有了在这里快乐的信心，哪怕是表面的，很多东西发现都没了。

人，总是这样，在拥有的时候，不曾想过它的珍贵，在失去的时候，却不断地怀念。其实，如果可以一直拥有，这个人生就没有怀念了。

也许，相见，真的不如怀念，又或者，放在心里要比说出来要好很多。

整个生活状态是那么的乱。

星期一晚上上课，星期二一天。双休日间歇要去学校。其他的时候该干什么呢？突然，发现，很迷茫。整天的看片子，上网，不要羡慕留学生的生活。因为，我们多数人生活的就是那么无聊，就是那么狼狈。我们也不知道是为了什么。其实，很少人了解我出来的原因，我不是为了身份，不是为了涂金，我只是想喘口气，却突然发现，让我更加怀念过去的快乐，因为再也抓不住这些快乐。

凑和着把日子过了，凑和着把书读完，感觉回家。

也许，上海少了些什么，但是悉尼，少的更多。

原来以为，很多东西可以转移，却发现，一切不是自己所想那样。

有些东西拥有了，有些人走过生命的那段，就不会再有相同的东西再出现了。

走过生命的几分之几了呢？还能走多久呢？

没人知道，永远会有多远。也许，永远，就在那段我们曾经相处的分分秒秒。